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分手前写给男友的信

时间:2019-04-17来源:菜谱川菜

  一段感情的结束,对于受到伤害的人来说,不仅耗尽了自己付出的所有心血,要耗尽了自己对对方和爱情的期待.而提分手的人只会更难过。下面学习啦小编整理了分手前写给男友的信,欢迎大家阅读。

  XXX:

  其实这封信我昨天就写好了,没有鼓起勇气给你,又过了一天,我还是好难过。早晨睁开眼就是你,我害怕停下来,我害怕晚上,我怕看到手机。看完它好吗?

  老公,请允许我再这样叫你一次,也许过了明天就再也没有机会这样叫你了。

  不知道你现在在干什么,不过我想你一定没有像我想你一样在想我。你知道吗,这几天我流了活到现在没有的那么多泪,因为你要和我分手。

  你说你妈妈要求女朋友要165以上,可是我只有160.第一次被人嫌弃身高,我真的笑不出来。我不怕,我只要你说愿意和我一起努力去改变你妈妈的看法,我就什么都不在乎,不过你没有,你退却你闪烁其词。我以为你是怕你妈妈,我不怪你,我愿意等你鼓起勇气。

  真的,我真的愿意。虽然你总是对我漠不关心,只要我喜欢你就行了,我不在乎。

  如果你永远都不告诉我有那么个女孩,我真的以为你妈妈是我们之间的阻碍。我不知道我们之间是怎么回事儿了。既然忘不了那个她,那为什么和我在一起。可是现在,留下我一个人伤心。

  你说,对我,责任全在你,你有愧疚。除了愧疚呢?爱一点都没有吗?l冷静,我们俩都需要冷静。明天,我等你的答案。是一起走下去还是.....,只在你一句话。我等你。

  呵呵,可是我好害怕,怕听到我不想要的答案。虽然我们相识的日子不长,可是你却左右了我的思想。

  以前我问你喜欢我什么,你说单纯。可是现在你却把这份单纯狠狠的伤害了。对你,我付出了所有感情,因为这份单纯,我甚至一直想着和你去见你的父母,和你一直白头,和你牵着手看夕阳。我努力的改变自己去迎合你的要求,有时候夜里冷静下来的时候我甚至怀疑不是我自己了。不过我很幸福!

  我知道你是要和我分手的,明天以后。转身以后,我想我还不能笑着祝福你,不过我会努力的,不让你感到内疚的。

  你一定要好好的孝顺父母、好好工作。别抽烟了,对身体不好;别为了看球赛就草草的头天就把早小儿癫痫病的早期症状餐买好,奶茶喝多了不好的;冷就多穿点衣服,别每次都穿那么少;还有,心里有不开心的事就说出来,别闷在心里,那样只会更难受;别委屈了自己。以后别再说什么自己能力不行,其实你很强!还有,以后对女朋友多关心一点,女孩子还是希望被男朋友疼的

  谢谢你陪我走过的103天

  再见,我的阿树。

  我等你,等你,等你,等你,等你.......................

  XXX

  XXXX.X.X

  XXX:

  我知道我们好了有多久,我也想继续好下去,可是开始有压力,有失望和伤心,觉得多少和学校的时候不一样了,不是不喜欢了,真的,我确定,我开始变得让别人讨厌,让自己讨厌,我是真的越来越烦自己,觉得我不配也不合适再耽误谁,所以我想说的是:请原谅我,咱们还是暂时分开吧!

  你看了肯定会很生气,我知道,你觉得你对我付出了那么多,尤其是来这以后,你更是对我百依百顺,但越是这样,我越是觉得自己特别讨厌,因为自己总是要求那么高,似乎老是觉得你达不到,更像是自己办不到一样,所以我没权说你哪里做错了,只能说我配不上你!

  别觉得自己哪里有错,很久以来是我不好意思开口,我是真的觉得自己不合适恋爱,真的,确切的说觉得自己更合适找个结婚的人,不想拿恋爱跟自己费神伤心,我说的都是心里话,其实已经想了好久了,就是在你面前很多话就说不出来了,只能请你理解我!我只是想在结婚前不再谈恋爱了,不是不和你,是不和任何人,等什么时候我工作的烦了,就会结婚,找个人结婚,如果有幸还能等到你,我会首先选择和你结婚,但不是现在,现在还太早,我也没做好这方面的准备,我希望我们可以快快乐乐拼了命的工作,在各自的领域都能取得一点成绩,我不相信我们比其他人差,反而我觉得只要我们不惜一切代价的付出,就一定会得到我们想要的地位和金钱,对不起,我不知道自己有这么物质,但在社会的这段时间,我真的受够了没有地位和金钱的待遇,受够了被别人随便摆布的状态,我答应你的我肯定会做到:在接待中小心再小心,不会让别人占我的便宜!XX,真的不知道要怎么说才可以让你理解我的心情,我患上癫痫病已经3年了,用什么方法才能治疗呢?知道自己太自私,也不去先问问你的,但你知道我就是这么任性,要不你就不会总拿我没,是不是

  晚上回来我们尽量都开心一点,别再对着我哭了,我见不得你流泪,我会很想很想你,一定的,但是我还知道在没有你的日子里我会坚强的很快,独立的很快,成熟的很快,xx,我不会撵你走的,你想和我住在一起,我的大门随时向你敞开,但是我不想说我们还是男女朋友了,是什么都无所谓了,我不想再恋爱,不想了,太痛苦,因为寄予了太多希望,所以失望会更多,那种很复杂的感觉我不知道该怎么说,但是真的,我们不能在在一起了,如果你需要一个人照顾你,你可以再像在学校的时候那样,再找一个合适你的也行,或者你还愿意等我。。。。我不求你等我,如果有缘,如果我们注定会在一起,我相信两三年后,等我想要找个可以稳定一生的人,我相信自己首先想到的会是你,而现在,我只想工作,孤独的工作,我可以发誓,除了你,我不会再谈第二个男朋友,直到结婚,不管怎样,谢谢你这么久以来给我的爱,我希望咱们都不要和家人说什么,找个借口推掉,或者一起回去见见应付一下也行,我是真的不想让家人因为我们的事情难受,他们没必要承受这些,宽容的xx,请最后原谅一次我的自私,也许不久之后就会后悔今天的,但是请答应和原谅我的这个决定,我真的不想再恋爱了,够了

  你愿意住哪里都好,我尊重你的决定!希望我们是真的有缘有份!

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  XX:

  是不是最后一次这么称呼你了,我称呼了六年的称号,是不是以后该不属于我了。尽管很心疼,很舍不得,但我还是要向你提出分手,那天晚上给你发短信说了,你没有回,我想你就是默认了吧,我也努力让自己接受我们已经分手的现实。

  六年的感情我何尝想这么放手,要想放手我也早就放开了,但走到现在我还是不得不这么做,哭,哭了好久,最近每天晚上都是流着泪睡着,强迫自己不再去想你的任何事情,但还是想,想过去在一起的幸福,在一起的快乐,想我们构筑的美好未来,但这一切已经不属于我了,你不再是那个我一哭你就心慌,就心疼,为了我可以大半夜大冷的天在外面打电话到凌晨一两点,可以在我生日的时候坐几个小时的车去买个很大的治疗癫痫病可以使用丙戌酸纳这种药物吗?生日给我,还有一束不知道名字的鲜花……,这都属于过去,现在呢,除了吵架还是吵架,冷战的我的心也跟着发冷,多想和你好好的在一起,快快乐乐的,但没有,从什么时候开始我们也有沟通障碍了,还记得那句话吗?我们说过,不管什么时候,我们两个的心理不会设防。

  我一直以为我们会象朋友一样起码不会存在交流沟通的障碍,但现在你很多时候不愿意和我说你在想什么,你想怎么样,让我费尽心思去猜,我不是心理学家,我也没有什么特异功能,你是一个大活人,一个身在花花世界的大活人,我怎么能猜到你在想什么,一年见不了两次面,再不和我交流,我真的不知道。这样我很累,对外面我可以套上虚伪的面具,为了生活赚钱,但对你,我不想,我不想猜,是怎样的就是怎么的,干吗要去猜,为了生计本来就让我们很累了,面对亲爱的人我不想再去猜,再戴着面具去面对你,在你面前我只想做个真实的自己。

  就为了那句话,我想让你五一来看我,或者我们一起出去玩,虽然知道不可能,但真的是特别想,想和你在一起也错了吗?虽然我也知道这样的要求有点不可能,知道你需要钱而我们现在都没有多少钱,很现实的问题,但我只是说说,虽然很希望你能答应,但你不答应你也可以跟我说,我们需要钱,为了我们的将来我们现在辛苦点,五一我们就不这么跑了,人太多,假期也短。但我听到的是什么?“你没时间”,这句话从你冰冷的口中说出,没时间,多好的借口,以前我们还在一起商量过,说这个借口是所有借口里面最虚伪却最冠冕堂皇的借口,终于今天他也从你的嘴中说出来了。但我知道,你说你五一会在西安,会放七天假,我继续问你,你又说你要回家,为什么你可以有时间回家没有时间来看我呢,我在这呆了两年了,你从来没有想过要来看我吗?我处在一个怎么样的生活环境工作环境下,你没想过要知道,要亲眼看看才能放心吗?

  老实说,你只知道我在广州(甚至以前你可能连我在广州还是深圳都不太清楚),广州这么大,你知道我在广州哪吗?你好象从来没有想知道过,想从你的世界消失简直太容易了,只要手机关机我就可以完全从你的世界消失了。我想让你来看我这个要求很过分吗?会让你生那么大的气,我也很生气!但事后我还是给你打电话了,你的冷漠让我的心很凉知道吗?但我还是努力去寻找话题,但你继续沉默,最后我都哭了,但你还是沉默,最后电话自己挂断,沉默了半个小时,你知道我的心是怎么随着时间慢慢变冷吗?挂电话后我给你发了四个专门治母猪疯的医院字:心凉如水!真的,那是我真实的感受。我也是人,我也有自尊,那一刻,我觉得自己是那么的卑微,只是为了爱情,那所谓的爱情,我可以放下我的任性,放下我那宝贵的自尊给你打电话了,这就是你的态度。

  哭,又是哭。为什么最爱的你却总让我哭。

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